Rquiem.

Estoy tan lejos de tu dolor, mari,
y aún así daría mi sonrisa para aliviarlo
aunque sea por una sola noche,
en este mar azotado por el invierno
de noches tan largas y tan duras.

Espero algún día sepas perdonarme
por no saber decir algo menos trillado
por no saber ayudarte
por estar tan lejos
y por no saber que hacer con los brazos.

Lamento no tener a mano
el salvavidas de la esperanza en el futuro
o la seda de la risa fácil y liviana
lo cierto es que mis palabras están atoradas
por el trago amargo de su frugalidad.

Yo sé que no es lo que quieres
ni lo que necesitas,
y sé que debería tan sólo desearte el bien...
sé que derramar lágrimas no te ayudará a sentir mejor
ni menos sola
ni más entendida...

Aún así lanzo esta botella al mar
que los peces y las aves ignoran en su paso
que quizá tu misma ignores por extravío
o por vergüenza mía
y es que aunque sea un esfuerzo estéril
siento que no sería yo
si hiciera cualquier otra cosa
que no fuera escribirte
y tratar de decir
de la manera más torpe
mas no por ello menos honesta
que daría mucho más que mi sonrisa
para poder aliviar tu dolor,
aunque sea por una noche
de estrellas fugaces
y personas ausentes.

S/P II - Elecciones

No me molesta ni me parece terrible que alguien vote por Piñera (o Guillier), sino que les crean... Que después de todo, aún les crean.

A veces me baja la nostalgia, como a todxs

S/P I - con mayúscula, como nombre propio.

A veces siento que no me interesa la felicidad que todxs buscan, sólo quiero tener paz.
A veces extraño un poco mi rutina raída...

Sobre cómo tejer una corona de cabezazos.

Tal vez espero destruir a cabezazos
los límites que he dibujado a mis deseos
cual corona de flores
con la que yo mismo me he investido.

Porque a fin de cuentas
no es el golpe de martillo
lo que me liberará de esta vanidad
sino un sendo y profundo cabezazo
sea contra roca o concreto
si deviene la muerte,
muerte libre sea;
si deviene la demencia,
demencia libre sea
liviana
que no me haga agachar más la cabeza
por peso de estructuras
ni de coronas;
por obediencia
ni vanidad.

Son estas palabras cabezazos
lanzados con ira
a fuerza de repetición
o son corona tejida sobre la cabeza misma
para engañarme al no sentir el peso abrupto
reposar sobre mi moyera?

Oh, qué fácil es urdir engaño
tejer ilusión sobre el desierto
moldear fantasía en una mente frágil
crear vacío en esta vida
a ratos tan carente de heroísmo o
del más elemental sentido.

Y punto

Dudé metódicamente y también inestructurada y espontáneamente.
Dudé con los ojos cerrados antes de despertar del todo por la mañana
y dudé con los ojos cerrados antes de dormirme por la noche.
Dudé con ganas y tiempo de hacerlo,
dudé en lo caliente de mi cuerpo
y lo frío de las cervezas.
Pensé retractarme porque aún estaba a tiempo,
pensé que podría no tener en común suficiente
como para poder construir algo bello.
Urdí historias imaginarias,
proyecté el tiempo como trama
sobre el tejido de mi imaginación:
líneas temporales se entrelazaban.

En todas ellas soy feliz contigo,
y punto.

La taza de té vacía.

Respiro la incertidumbre de mis mañanas
con la taza de té vacía
y la vista fija en un punto que no es acá
que no es ahora;
no es la mirada perdida y difusa,
es la mirada fija en lo perdido.

Se ha perdido algo
siempre
se mira lo extraviado
que no es mirar al pasado
sino el presente
ausente
cansado de ser interrogado todos los días
por las miradas ajenas.

Porque cuando la sonrisa trizada es la vestimenta de todos los días,
y la nostalgia la que abriga, intermitente, las noches
es lo imposible y la esperanza lo que se bebe por la mañana.

Yo no puedo darte lo que buscas
porque no sé qué es aquello
y si supiera
quizá no te lo daría
por capricho o venganza
de un mal que no me has hecho.

Me pasa que me canso de tu ritmo incesante
intenso
incoherente
intento
de verdad que intento
pero también me canso de intentar
y sólo queda tedio
del intento
donde confundo tu cuerpo con el mío.

Pasa que me canso de todo a fin de cuentas
como me cansé de tu sonrisa
que fuera un respiro de alivio
con el que soñaba poder despertar por las mañanas
sobre todo esta
donde respiro incertidumbre
con la taza de té vacía
y la mirada fija
una vez más
en todo lo que he perdido.

Me cuestan menos las despedidas que las bienvenidas
no logré aprender a estar contento por lo que viene
porque lo incierto y su racionalidad habitan mi presente
sí aprendí a estar triste en las despedidas
aunque no aprendí el desconsuelo
los extremos me resultan distantes
incluso falsos,
imaginarias formas puras
(puras formas imaginarias o
formas puras imaginarias, valga la redundancia)
que simplemente no creo
como la Shakira no cree en Venus, Marte
Sarte o Marx.

Es un no creer superficial
porque lo que no se cree está ahí, flotando
la profundidad yace en las creencias,
por ejemplo,
en mi creencia absurda
que me cuestan menos las despedidas que las bienvenidas.

Imaginaban nuestras sonrisas
semejante desenlace a nuestro encuentro?
Se imaginaban tu risa y y mi risa
cantando al unísono
la canción más hermosa
que nuestros corazones han escuchado?
Se imaginaba tu piel
desnuda al sol
junto a la mía?

La piscina está cubierta,
el patio mojado por la lluvia,
ya no tengo 16,
ya no temo a estar solo
y enfrentar a los fantasmas
que me acompañan
en silencio
siempre.

Sé que no lo dije a tiempo
porque confundo la paciencia con la cobardía
pero, para mí, eres lo bello de este mundo
que se cristaliza en un metáfora.

Y aunque no por eso deja de existir mi pesar
al menos puedo sentir
que el mundo también puede ser un lugar un poco más amable.

Últimamente he aprendido
que el dolor no desaparece con la sonrisa
que la sonrisa deviene liviana
y la congoja pesa suficiente
como para no dejarme despegar

He aprendido que la vida es más fácil de soportar
cuando tiene el tamaño de un botón pegado al ombligo
y que al contemplarla tiene colores maravillosos
y recovecos cautivantes e inútiles,
vacíos de sentido:
belleza carente de fuerza.

También he visto los fantasmas de mi niñez
ya no les temo, es cierto,
pero veo en ellos la infancia que nos arrebataron a golpes
veo en ellos la confianza que me quitaron a golpes
y las heridas dejaron esos y muchos otros golpes
en mi piel y la de mis hermanos.

He aprendido que tampoco nací para una vida dulce y una sonrisa
que los árboles desnudos sólo sirven para el descanso de las aves
y que esta vida que arrastro me duele desde dentro
desde que tengo memoria y consciencia del dolor.
Pero he aprendido a amarla
porque me han enseñado que amar es lo único que vale la pena en la vida,
y por lo pronto,
este dolor es lo único que puedo abrazar...

Te compartí con alguien. Ahora, inevitablemente, pensaré en eso cuando te escriba. Ya está hecho, mi deseo de ser atrapado parece que es más fuerte que el deseo de seguir solo.

Es como el gato, en adelante todo será leído y no-leído a la vez. Hasta abrir la caja, al menos, una vez abierta la caja la conjetura se vuelve ociosa o se vuelve sólida.

Hoy fui al neurólogo. Fui en bici. Fue difícil llegar. Salí sin pensar, como automáticamente. Al rato vino la opresión en el pecho y la lucha por mantener los ojos abiertos, por mantener las ruedas pegadas a la cuneta, por frenar en las luces rojas, por no mirar demasiado los vehículos grandes moverse a una velocidad capaz de despedazar. Fue una lucha dura abandonar las ganas y mantener las fantasías a raya. Como si esta vez fuera al revés, como si la segunda voz fuera la que quisiera abandonarse en el instante y si mi voz fuera la que me pidiera seguir con calma y altura de mira.
(inconcluso)

He aprendido cosas nuevas.
He aprendido qué es la angustia
He aprendido a sentirla
A atraparla
y a dejarla ir,
aunque no a llamarla a voluntad
digamos que necesito un poco de ayuda.

Es lindo poder abrazar
lo nefando
cuando se presenta de súbido
a condimentar nuestras vidas.

Pocas personas cercanas a mí votan por Piñera, pero hay que reconocer que, después de la abstención, gana por lejos. Y no es por azar, sino que es producto de un trabajo doble por parte de la derecha que se ha llevado a cabo durante mucho tiempo. Por un lado la derecha ha hecho el trabajo estructura, la concertación ha sido su brazo político al consolidar un modelo de competitividad mercantil descarnado donde el ideal-tipo es la figura de Piñera. Ese que se hace 'el vivo' y con una off-shore compra Tantauco (eludiendo pago de impuestos), ese que mete a la mala un par de preguntas en la CASEN para que no muestre que la pobreza aumentó en su gobierno y que nos costara no solo parecer país bananero sino que la CEPAL dejara de trabajar con Chile en esta materia, ese del piñeragate, exalmar, banco de Talca, etc, pero que sale airoso y libre de polvo. O al menos libre de cárcel y con los bolsillos llenos. 'Saber hacerla', dicen lxs que no tienen idea cómo funcionan las cosas en las cúpulas económicas del país. Piñera es el que compite, usa todos los medios que tiene a su alcance y consigue lo que quiere. Consigue lo que quiere y punto; se esfuerza y lo logra. Es el éxito encarnado, y detrás de él hay un Chile aspiracional proyectándose, queriendo ser Piñera, queriendo ser vivo, millonario, poderoso. No se trata de entender el fenómeno de Piñera cuando lo que está detrás es la admiración. Y se lo debemos a años de un sistema educacional que fomenta saltar con los codos para aspirar a ser como 'ellos', si no tienes plata, claro. Si puedes pagar por un colegio no tienes que competir por el cupo, tienes que pagar por él y eres de ellos. Un poco, porque te faltaría el apellido y la familia (por lo que en realidad no eres de ellos)

Por otro lado el trabajo de la derecha ha sido la UDI popular apoyada por políticas sistemáticas de asistencialismo. Han entrado a las poblaciones y se han mostrado 'cercanos'. La derecha ha encantado el mundo popular con su cercanía, haciendo ver, en las personas más humildes, un reflejo de lo que quieren ser. No sólo han construido los valores sino que los han encarnado de manera "cercana", basta ver al Pancho Saavedra relacionarse con las personas, tan sencillo que es, tan cercano... y la gente lo quiere. La gente quiere a la derecha y negarlo es no reconocer que la izquierda ha fallado no sólo por falta de unidad, recursos y otros, sino porque la derecha ha hecho las cosas 'bien'.

Por otra parte, la concertación está desgastada de estar décadas detrás de las reformas que surgen en la calle y de las que sólo se enteran desde sus sillones (no desde el trabajo de base como en los noventa) para ver qué provecho político pueden sacar de ellas. El frente amplio es una nueva coalición que pretende materializar institucional y políticamente varios movimientos sociales que han surgido en los últimos diez o quince años. Una suerte de nueva concertación (en los inicios de ésta, claro), que intenta desde la ciudadanía y la resistencia, proponer un proyecto político de izquierda. Buenas intenciones, ojalá se materialicen, después de todo los orígenes de la concertación también estuvieron llenos de buenas intenciones, lamentablemente sólo fueron materializables 'en la medida de lo posible' en un escenario político muy distinto del de ahora, pero no tan distinto del de otras transiciones latinoamericanas.

Por lo pronto, además de subvertir los valores -trabajo arduo y tremendo- creo que la única salida a la coyuntura es que a Piñera le gane la abstención.

A veces quisiera sólo fracasar y ya...
Dejar la pendejada de levantarse de nuevo
de buscar nuevos rumbos
o lo que sea

Cansa...
el tedio cansa
cuando lo respiras cada minuto
de cada hora
de cada día

Cansa el alma
el dolor
la sonrisa trizada
la mirada extraviada

No tengo arreglo
no espero sanarme
no creo que las cosas puedan ser muy distintas

A veces quisiera dejar de intentar
pero la inercia es más fuerte
y yo soy débil
y no puedo contra la inercia
de años de intentar
en todos los campos
en todas las trincheras
en todas las miradas

Ya ni si quiera la comida
me da el placer de antes;
ni si quiera amar
me devuelve las ganas;
llevo mucho años donde dormir
no me quita el cansancio
y los medicamentos
no me quitan la enfermedad.
Hartos años,
más de los que me agrada reconocer
más de lo que quisiera recordar.

Ya he recorrido suficiente este camino
creo que preferiría dejar de recorrer por un tiempo
o
de ser posible
que alguien me cargue
aunque sea un tramo corto
para que aunque siga siendo igual de miserable que siempre
al menos mis piernas puedan descansar
de llevar este cuerpo
allí dónde todos los demás quieren que esté...

Porqué tus pasos siempre están delante de los míos? será que el miedo de perderte de vista y compartir el mismo camino me hace querer seguir tus pasos antes que andar los míos? será que no he aprendido a caminar mirando al horizonte aunque sea un futuro despoblado e incierto y a confiar que tu también estarás avanzando conmigo y yo contigo y saber muy dentro mío aunque no veamos el mismo horizonte o que nuestros caminos tengan vaivenes en ritmos distintos que siempre podré tomar tu mano en silencio y sentir que nunca volveré a estar solo de nuevo?

Cuando estoy triste no me veo inteligente

Si no estuviera así quizá me importaría cómo me ven...

quizá aún así no me importaría. 

No alcancé a despedirme de ti, porque cuando te fuiste yo estaba lejos, muy lejos y muy adentro en muchos océanos. No pude navegarlos apropiadamente, no supe hacerlo, no supe abrirme a la manera honesta de tus manos, sólo me escondí en el mar que brotaba de mis ojos como niño asustado tras la falda de su abuela.
También, es cierto, tu partida hirió lo más profundo de mi orgullo y no supe dejar ir esa ofensa a tiempo, mucho menos agradecer, porque precisamente fueron las tormentas tropicales que habitaron ese último encuentro las que permitieron limpiarme de mi mismo, quitarme la vanidad pegajosa que me obnubilaba, desvestirme de ese deseo incinerante a tener la razón en todo momento y darme cuenta que entrañaba estar limpio y necesitaba algo seco que ponerme, algo que no se me pegara al cuerpo.
Aprovechando que te estoy escribiendo, y que no lo hago muy a menudo, quisiera decirte que eres la condición necesaria de la felicidad, eres los pilares y la piedra angular que sostienen la fantasía y el arco de la sonrisa; sé que es tarde y que los verbos deben ser conjugados en otro tiempo verbal, y es que aunque he vivido tan poco y he cometido tanto errores, quisiera permitirme creer que quizá lo pude haber dicho a tiempo... y a pesar que lo digo tarde, cuando quizá estas palabras a penas te alcancen, es porque de algún modo necesito sacarme este peso y esta pena.

Inconcluso 454

Supe que la Rosarín se iba a casar. Supe que la leo se iba a casar. La vida a mí me pasa por encima. Siempre creí que sentiría como "Aromos" de N. Parra cuando supiera algo así, pero no. Me alegré mucho por la leo, sentí que la podía querer de una forma tan pura que incluso yo me sorprendí.

Me carga que me interrumpan cuando escribo. Me quitan todas las ganas.

Anticlímax.

Iba caminando por el centro, distraído, sin una idea particularmente fuerte en la cabeza, divagando sobre cosas que no me daba alegría o tristeza, sino liviandad. En eso, lo inesperado, lo intempestivo, lo hiperbólico o lo metafísico. Nada de eso ocurrió, o de pasar, estaba lo suficientemente distraído como para no notarlo. Siguió como si nada: llegó a su casa, seguramente donde nada extraordinario pasó en su vida quizá hasta cuando.

La questione c'est que ton coeur est ferme pour des autres personnes en tant que tu as ton pêre ou tu le as. Et si tu n'entendre que c'est très incompatible... c'est pas ca... c'est que me duele.

A place to...

A single one.
A double oh.
"Oh oh" sounds like trouble.
Triple ho!
"ho ho ho!" sounds like red-coke Santa
hoo hoo, said the train
as it was about to crash
against concrete reality
bricks of it
tons of bricks of dusted and hardened reality

I get it
I needed it, let's say
I don't need it anymore, tho'
or I can pretend to
as far as I know
'cause, u know, my thing is like this
I kida deserve this pain
actually, i like this pain
makes me feel at home, somehow
even though we all know
that nowadays I have no place to call home.

cuando hablan de la pobreza sin vivirla, la violan.
cuando la relatan de lejos
o cuando la piensan de la cama.

Canción. Partitura perdida.

So I spent a whole year in here
and I made no friends
There's so much people I met
and I will leave in the end
I cried my grandma's death
spent some nights awake
And I walked some miles around
and fell to the ground
repeateadly

This year unfold my fears
and uncover some tears
I can not hide it from you
'cause you see me trough
I met a couple of warm hugs
that I still left behind
I shared some tender words
and heard a horrid void
repeateadly.

And the ghost that came to hurt me
the one that wakes me up at midnight
and breaks in blowing the whistle
with a theat to my intentions
repeateadly
get me out of here...

Algunas preguntas.

Habrá alguien que se haya sentido querido incondicionalmente más allá de la ilusión de una sonrisa o un abrazo tibio? Será que hay alguien por ahí que sonríe sin intimidar y que camina con seguridad sin que sus fantasmas lo asfixien noche a noche? No estaré tejiendo un deseo inalcanzable u otro imperativo moral que presiona el pecho desde fuera; torciendo el tiempo e hilando segundo por segundo, urdiendo toda exhalación, tramando cada pena.
No estaré proyectando mi miseria que no me permite dejar atrás la congoja; mal que mal, nunca aprendí a llegar primero y pasar a los demás sin mirarlos ni esperarlos. Siempre me faltó testosterona. Quizá por eso no existe quien me quiera más de lo que me necesite, ni si quiera yo mismo. Habrá alguien que me enseñe? Existirá esa persona? Y de existir, seré suficientemente dócil y humilde como para aprender?

Hoy fui a la playa. Caminé por la orilla del mar sin que variara la profundidad, como tú en tu sueño. (Antes soñé contigo, que éramos vecinos, que tenías un hijo y yo una hija; que éramos felices a nuestra manera: cada uno con su casa.)
Mientras caminaba había un bosque enorme a mi espalda acechándome. El mar interior, calmo y frío. Y la sensación que en algún lugar estabas tú (o lo que ahora representas) si bien no esperando, al menos a una cercanía suficiente como para creer que te volvería a abrazar eventualmente.

So many drafts that I feel unsecure to publish since I know there're some noses around my cyberautism.
May my writtings have a smell?
Oh, please, do not tell me.
De todas formas siempre hay un punto donde no me importa.

No sé devolver preguntas, en veces.
No sé responder a algunas cosas.
No sé extrañar o pensar en macho
o no-llorar como alfa
o transpirar testosterona
o desear sexo todos los días
o escribir cosas para otras personas
o no-jugar con el lenguaje
de un modo absurdo y aburrido
como reproducir formas de habla
o utilizar conceptos inteligentontos
o quizá sí lo sé, pero
preferiría no hacerlo

Jokes aside...

Was fun.
I guess.
Pretend to be young again
have some will to live, sometimes
not to be obligated to hide my desire to die
rather soon
and,
say,
that I really don't care that much
about being alive
survive
attached to life
or wathever I'm doing by keep the breathing

I'm not depressed
not at all
I'm not that tired of everything
I'm no sad most of the time
I see there's no intrinsic purpose to life
and idc if anyone disagrees
is rather... that i really
really
hate the way things are in this society
so,
jokes aside
i'm contemplating to either die physically
or socially
living on my own.

Maybe i will need to do some maths...

Wish I was drunk so I could send you some tender words... but I'm sober as fuck, with all this clumsiness and still not knowing what to do with my hands...

one whole month at least
in order to be able to put my shit togehter
maybe

Inconcluso 651

When it rains,
it does not rain equally
there're some that can stop being wet
there're some whose rain's comes from inside aswell
there's a few that can make the rain stop if they clap
and there're others that invite the rain in their houses
even in the bed
and the rain comes in, of course...

When the sun shines in winter
as you may expect
it does not shines for everyone
it shines for you to smile
at least once in a while
when I'm not around
'cause you know
I'm rather elusive
and
no pude terminar.

Clima

Qué rico el clima.
Llueve fuera
Sol adentro
Sol afuera
Sol adentro
Llueve fuera
Nubes amenazan lluvia dentro
Sol adentro
Sol adentro
Vuelve a llover fuera
Sale el sol en veces fuera
Se queda el sol adentro
El sol no quema.

Aburrido.

Cambiando el tenor de la escritura, ayer releí ad porcos de Bioy Casares y releí lo que escribí la primera vez que lo releí. Parecía escrito por otra persona, por un crítico o algún entendido. Cando releí ad porcos ayer aún me impresionaron algunas cosas que logré describir mucho mejor antes, por lo que ni si quiera haré un intento, que sería precario y lastimoso, por redescribir el impacto de la relectura. Será que la relectura de una reescritura (que sería el caso en que tuviese que releer las descripción que no intenté, por cobarde también pero sobre todo por precavido) es tan desagradable como volver a comer algo recalentado? O es que sólo quería plantear un par de 'tallas' inteligentontas como diría Parra, o quizá sólo tontas, para no compararme con él, sobre lo lindo que me result releer algunas cosas, en veces.

Me gustaría poder escribir también sobre las preposiciones. Esto lo escribo para recordarlo luego, cuando estuviera releyendo lo que estoy escribiendo. Mal que mal la escritura no deja de ser un mero recurso mnemotécnico...

Oh... how and why?

Oh, how am I supposed to
go on ignoring
all this pain, all this sorrow?

Oh, am I impelled to cry
over the shoulder
that's always been at my back?

Oh, why am I wondering
about such matters
when I am utterly bleak?