We all do have our own ghosts...
Do we haunt them or they do?
28 Feb 2023
9 Jun 2021
15 Apr 2021
20 Jan 2021
Carta a R.
Tu tristeza constante y fina como lluvia chilota
despertó la mía que dormía entre la rutina y la ignorancia
con quién he trabado una amistad liviana.
A mí no me gusta cuando me dicen que me quieren mucho
derramando palabras como un río que abate las piedras sin tregua
o como la noche que delicadamente se encumbra por los árboles
como una certeza imperceptible
Mi madre aún vive
su tristeza se ha fosilizado
las manos duras
de una mujer de ciudad
habituada a una velocidad que no da tiempos para tristeza
sólo la frenética alegría que llevas en la cartera
sólo el enojo citadino de las cosas de importancia leve
sólo la preocupación constante del día que vendrá
Mi abuela proyecta su tristeza y dulzura
en las flores secas que la cubren
proyectan su mirada
Yo en cambio
me sirvo la nostalgia en un vaso pequeño
como el café que bebes lentamente,
siento su dulzura en este día frío de verano
en el que desperté desnudo
sobre una cama que no es la mía
en una casa que me resulta extraña
en un pueblo que no me reconoce
allegado a prácticas y valores que no entiendo
Por eso la nostalgia me sabe dulce
en este oasis de días amargos
donde no puedo abrazar mi tristeza en paz
sin ser cuestionado
observado
incomprendido.
29 May 2019
27 May 2019
Dedicatoria
Te encontré en el metro y te regalé un libro
cuya dedicatoria adjunto:
Musa teillieriana
nostalgia agazapada en la mirada
calidez de hogar en pleno invierno
con cada abrazo.
Te deseo el bien infinitamente.
Siempre.
cuya dedicatoria adjunto:
Musa teillieriana
nostalgia agazapada en la mirada
calidez de hogar en pleno invierno
con cada abrazo.
Te deseo el bien infinitamente.
Siempre.
29 Apr 2019
S/P XI - El desprecio a lxs humanxs.
Justice and respect, what goes first? For how long can an authority be respected despite being unjust. Why, to some authorities cases, we respect (and even support) their injustices instead of fight them bravely? Why, in this supposedly modern and informed world, we stil value more the authority and his respect, over the justice? Individualism? Post-ideology? How do we live with this if not with self-deception and deliberated ignorance?
Is not mere lazyness nor lack of empathy, this may fuel the self-deceit or the individualism or whatever, but cannot explain why are we such idiots and we want to keep being it.
14 Apr 2019
Rosario.
La prosa me viene mejor últimamente.
Cuando te saludé me bastó mirarte a los ojos para poder asomarme a tu dolor. Durante la noche estuve siempre intermitente, una parte de mí intentaba perderse en ese mundo de risas y fiesta, mientras la otra se desmoronaba contigo cada vez un poco más. Cada vez me era más difícil conectar con las conversaciones o sentirme parte del ambiente. Todo estaba tan fuera de lugar y honestamente no tenía idea qué hacer, si acaso soltar yo el llanto que tenías atrapado, echarlos a todxs incluyéndome, o llevarte a un lugar tranquilo donde pudieras descansar de todo. No sé si fue falta de valentía, mera indecisión o simplemente no saber qué hacer.
En general soy bastante seguro de las decisiones que tomo y pocas veces me recrimino o me quedo pensando si estuvo bien o mal lo que hice de modo contemplativo, redundante y poco analítico; porque si he de mirar el pasado lo hago con asertividad y si luego cambio de opinión ya veré luego. Pero estos días no han sido así y me he sentido inusualmente extraviado, dudando si habré hecho lo mejor o lo correcto. Porque no sé si está bien no haberte hablado durante la semana a pesar de haberte pensado varias veces y haber tenido ganas de saber como estabas. En mi interior sabía que estos días serían los más duros, donde más se siente el golpe, donde el impacto de lo real deviene abrupto, y sólo podía imaginar la sensación de pérdida estando en un lugar nuevo, quizá yo soy una persona más acostumbrada a la tristeza y la soledad y por eso me imagino que un espacio ajeno sólo hace más agudo el dolor. Pero no podía tener certeza de aquello, no sabía si ante esa situación era mejor dejarte vivir el duelo o intentar acompañarte en él desde una distancia más bien breve y ligera. No sabía si mi presencia sería un apoyo u obstáculo, y creo que he aprendido a reconocer lo segundo sin sentirme ofendido.
También sé que este tiempo de semana santa/pascua es importante para ti y tiene una doble significación estando tan próxima la pascua de tu papá. Honestamente deseo que encuentres la esperanza, el consuelo y también la sonrisa.
Al respecto sólo sé hacer dos cosas, concluir que si me pasa esto y si dudo tanto es porque me importas y porque te quiero. Si no me importase lo dejaría pasar como tantas otras cosas. Lo otro que sé hacer es escribirlo para que quede registro de esto que estoy sintiendo, para que no pase hacia el olvido, como esas otras cosas.
Cuando te saludé me bastó mirarte a los ojos para poder asomarme a tu dolor. Durante la noche estuve siempre intermitente, una parte de mí intentaba perderse en ese mundo de risas y fiesta, mientras la otra se desmoronaba contigo cada vez un poco más. Cada vez me era más difícil conectar con las conversaciones o sentirme parte del ambiente. Todo estaba tan fuera de lugar y honestamente no tenía idea qué hacer, si acaso soltar yo el llanto que tenías atrapado, echarlos a todxs incluyéndome, o llevarte a un lugar tranquilo donde pudieras descansar de todo. No sé si fue falta de valentía, mera indecisión o simplemente no saber qué hacer.
En general soy bastante seguro de las decisiones que tomo y pocas veces me recrimino o me quedo pensando si estuvo bien o mal lo que hice de modo contemplativo, redundante y poco analítico; porque si he de mirar el pasado lo hago con asertividad y si luego cambio de opinión ya veré luego. Pero estos días no han sido así y me he sentido inusualmente extraviado, dudando si habré hecho lo mejor o lo correcto. Porque no sé si está bien no haberte hablado durante la semana a pesar de haberte pensado varias veces y haber tenido ganas de saber como estabas. En mi interior sabía que estos días serían los más duros, donde más se siente el golpe, donde el impacto de lo real deviene abrupto, y sólo podía imaginar la sensación de pérdida estando en un lugar nuevo, quizá yo soy una persona más acostumbrada a la tristeza y la soledad y por eso me imagino que un espacio ajeno sólo hace más agudo el dolor. Pero no podía tener certeza de aquello, no sabía si ante esa situación era mejor dejarte vivir el duelo o intentar acompañarte en él desde una distancia más bien breve y ligera. No sabía si mi presencia sería un apoyo u obstáculo, y creo que he aprendido a reconocer lo segundo sin sentirme ofendido.
También sé que este tiempo de semana santa/pascua es importante para ti y tiene una doble significación estando tan próxima la pascua de tu papá. Honestamente deseo que encuentres la esperanza, el consuelo y también la sonrisa.
Al respecto sólo sé hacer dos cosas, concluir que si me pasa esto y si dudo tanto es porque me importas y porque te quiero. Si no me importase lo dejaría pasar como tantas otras cosas. Lo otro que sé hacer es escribirlo para que quede registro de esto que estoy sintiendo, para que no pase hacia el olvido, como esas otras cosas.
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