Algunas preguntas.

Habrá alguien que se haya sentido querido incondicionalmente más allá de la ilusión de una sonrisa o un abrazo tibio? Será que hay alguien por ahí que sonríe sin intimidar y que camina con seguridad sin que sus fantasmas lo asfixien noche a noche? No estaré tejiendo un deseo inalcanzable u otro imperativo moral que presiona el pecho desde fuera; torciendo el tiempo e hilando segundo por segundo, urdiendo toda exhalación, tramando cada pena.
No estaré proyectando mi miseria que no me permite dejar atrás la congoja; mal que mal, nunca aprendí a llegar primero y pasar a los demás sin mirarlos ni esperarlos. Siempre me faltó testosterona. Quizá por eso no existe quien me quiera más de lo que me necesite, ni si quiera yo mismo. Habrá alguien que me enseñe? Existirá esa persona? Y de existir, seré suficientemente dócil y humilde como para aprender?

Hoy fui a la playa. Caminé por la orilla del mar sin que variara la profundidad, como tú en tu sueño. (Antes soñé contigo, que éramos vecinos, que tenías un hijo y yo una hija; que éramos felices a nuestra manera: cada uno con su casa.)
Mientras caminaba había un bosque enorme a mi espalda acechándome. El mar interior, calmo y frío. Y la sensación que en algún lugar estabas tú (o lo que ahora representas) si bien no esperando, al menos a una cercanía suficiente como para creer que te volvería a abrazar eventualmente.

So many drafts that I feel unsecure to publish since I know there're some noses around my cyberautism.
May my writtings have a smell?
Oh, please, do not tell me.
De todas formas siempre hay un punto donde no me importa.

No sé devolver preguntas, en veces.
No sé responder a algunas cosas.
No sé extrañar o pensar en macho
o no-llorar como alfa
o transpirar testosterona
o desear sexo todos los días
o escribir cosas para otras personas
o no-jugar con el lenguaje
de un modo absurdo y aburrido
como reproducir formas de habla
o utilizar conceptos inteligentontos
o quizá sí lo sé, pero
preferiría no hacerlo

Jokes aside...

Was fun.
I guess.
Pretend to be young again
have some will to live, sometimes
not to be obligated to hide my desire to die
rather soon
and,
say,
that I really don't care that much
about being alive
survive
attached to life
or wathever I'm doing by keep the breathing

I'm not depressed
not at all
I'm not that tired of everything
I'm no sad most of the time
I see there's no intrinsic purpose to life
and idc if anyone disagrees
is rather... that i really
really
hate the way things are in this society
so,
jokes aside
i'm contemplating to either die physically
or socially
living on my own.

Maybe i will need to do some maths...

Wish I was drunk so I could send you some tender words... but I'm sober as fuck, with all this clumsiness and still not knowing what to do with my hands...

one whole month at least
in order to be able to put my shit togehter
maybe

Inconcluso 651

When it rains,
it does not rain equally
there're some that can stop being wet
there're some whose rain's comes from inside aswell
there's a few that can make the rain stop if they clap
and there're others that invite the rain in their houses
even in the bed
and the rain comes in, of course...

When the sun shines in winter
as you may expect
it does not shines for everyone
it shines for you to smile
at least once in a while
when I'm not around
'cause you know
I'm rather elusive
and
no pude terminar.

Clima

Qué rico el clima.
Llueve fuera
Sol adentro
Sol afuera
Sol adentro
Llueve fuera
Nubes amenazan lluvia dentro
Sol adentro
Sol adentro
Vuelve a llover fuera
Sale el sol en veces fuera
Se queda el sol adentro
El sol no quema.

Aburrido.

Cambiando el tenor de la escritura, ayer releí ad porcos de Bioy Casares y releí lo que escribí la primera vez que lo releí. Parecía escrito por otra persona, por un crítico o algún entendido. Cando releí ad porcos ayer aún me impresionaron algunas cosas que logré describir mucho mejor antes, por lo que ni si quiera haré un intento, que sería precario y lastimoso, por redescribir el impacto de la relectura. Será que la relectura de una reescritura (que sería el caso en que tuviese que releer las descripción que no intenté, por cobarde también pero sobre todo por precavido) es tan desagradable como volver a comer algo recalentado? O es que sólo quería plantear un par de 'tallas' inteligentontas como diría Parra, o quizá sólo tontas, para no compararme con él, sobre lo lindo que me result releer algunas cosas, en veces.

Me gustaría poder escribir también sobre las preposiciones. Esto lo escribo para recordarlo luego, cuando estuviera releyendo lo que estoy escribiendo. Mal que mal la escritura no deja de ser un mero recurso mnemotécnico...

Oh... how and why?

Oh, how am I supposed to
go on ignoring
all this pain, all this sorrow?

Oh, am I impelled to cry
over the shoulder
that's always been at my back?

Oh, why am I wondering
about such matters
when I am utterly bleak?