Devastador. Previsible.

Yo, que creí que tenía doctorado en amores no correspondidos, tuve la fortuna (buena o mala, no sé) de darme cuenta que el estado del arte estaba un poco más allá. Tuve la suerte, como dice un andariego, de encontrarme de bruces con mi soberbia, pues mucho aún tenía yo que aprender sobre amar sin correspondencia. Y es que en estos sentires o haceres no es el tiempo de estudio lo que importa, al parecer, pues se puede amar dulcemente en una misma forma y adentrarse en ella de manera vulgar desconociendo las rupturas y lo múltiple cuando de falta de reciprocidad se trata. Tanta ha sido mi soberbia que no fue una, sino dos las oportunidades que me ha dado el destino. Y, lógicamente, tomé las dos. Al mismo tiempo. Devastador. Previsible.

Weón y Cobarde.

Eres cruel por dejarme esperando
y no darme un sí o un no;
yo soy weón por quedarme esperando ese sí
y no tener el valor de preguntar a tiempo
por miedo a un no.

Al menos lavé la loza
y me duché
e hice aseo en la pieza
y cambié de sábanas
y salí a leer al techo porque había sol
y ordené el living
Y limpié los vidrios
y guardé la ropa
que se secó mientras esperaba
y saqué hasta el colchón
para que se oreara un poco
e hice un millón de cosas
para ver si con eso mataba la ansiedad
o si con el tiempo
la inminente desesperanza
me mandaba de nuevo a echarme
y leer un rato para matar el tiempo.

O quizá escribir alguna cosa
como un último intento patético
de no darme cuenta
de lo realmente weón y cobarde que soy.

Preferiría no comer.

Tan desganado
tan pajero
tan echo bolsa
que ni si quiera me da
para ir a comprar un vino
y emborracharme.

Preferiría no comer
a tener que salir
y eso que comer
es de las pocas cosas
que me gustan siempre.

Pero me quedo solo
escribiendo weas
que nadie lee
salvo las moscas
que están acá
haciendo mi existencia
un poco más miserable.

I'm ok with that. I guess.

She plays with me
without noticing it
or at least she seems not to
And I may be her season toy
deeply knowing
that this is going nowhere.
And I'm kinda happy with that
cause I'm going nowhere either
and this way I can at least
avoid for some time
the sticky loneliness
that I've been patiently knitting
all this years.

Escribir no es siempre para mostrarlo. Últimamente he mostrado demasiado y eso ha confundido las percepciones; no es que sea un exhibicionista o una persona poco pudorosa. Entiendo que te desconcierta escuchar tales cosas precisamente porque tu percepción se ha construido conmigo haciendo las cosas más difíciles. Y te mentiría y me mentiría si dijera que no soy esto o aquello, pero tampoco quiero ocultar que no ha sido así mi habitar en los últimos años. Me cuesta decir las cosas que siento, me es fácil hilvanar discursos coherentes sobre hipótesis de cosas que podrían estar sucediéndome; pero entonces hablo de mí, y no soy necesariamente yo el que habla.
He tendido a elegir una comunicación llana en desmedro de un uso más acucioso del lenguaje, siendo que lo mío ha sido el lenguaje desde que lo conocí y él a mí. Desde que descubrí que existen palabras para nombras las cosas y que hay cosas que no tienen palabras para ser nombradas se me abrieron dos puertas paralelas de una profundidad inescrutable; por un lado aprehender las cosas cuyos nombres desconozco a través del lenguaje y expandir mi universo perceptivo en la medida que la comprensión de nuevos fenómenos o simple conocimiento relativo de 'cosas' me lo permite. Por otro lado diferenciar cuando las palabras no logran atrapar un significado preciso y dejar la significación libre de la palabra para ser simplemente sentida o experienciada. En ambos casos siento que mi percepción se amplía de manera considerable ya que soy capaz de identificar nuevos fenómenos y eso enriquece de alguna forma mi 'manera de ver el mundo'. (En otro momento hubiese usado el concepto de Weltanschauung.)
En el plano más personal, me preocupa un poco que no digas las cosas que te molesten de mí en el caso que sea que no las ves. Aunque es una cuestión de tiempo la verdad, porque sé que tarde o temprano aparecerán. Tampoco me preocupa que sea porque no lo quieras decir, porque encuentro poco probable esa hipótesis y de complejidad mediana. Y el único escenario que me preocupa un poco es la idealización, eso sí que no porque genera distancia y ahí se va todo a la 'b'.

Hollow.

Locked are my fears
in a cage with nothin in itself but
a silent shadow, such
room is filled
with dispair and
the last little bit of hope badly written within a
book that keeps curses
and blessings;
a key is needed, what is given is the
rope to envelope the package of dust.
Cut the rose, throw the needle, tie
her
up in the middle;
cut the rope, throw the light, tie
her
out from my sight.

Danni

Le dije a K que me gustaste a penas te vi por segunda vez, la primera vez me gustó más tu chaleco que otra cosa. Quizá se lo dije porque fue obvio, además justo había hablado en la tarde de lo mucho que me gustan las niñas con chasquilla. La cosa es que era un gustar-nada, algo tan superficial como hablar de carrete, copete, mariguana, etc. Hasta ahí todo según lo planeado, todo bien, todo controlado; pero no, obviamente eres demasiado modesta como para alardear, y te delataron: sabías que la danni hace libros? (ehh... guau.) Es psicóloga, trabaja en el PIE (meh). Pero lo peor devino cuando hablaste, mencionaste autores de quienes habías hecho los libros y me preguntabas si los conocía con tanto cariño y tino, varios nombres salían al baile; nombres que claro, no había escuchado fuera de las cuatro murallas de hueso que resguardan mis sesos en mucho, mucho tiempo. Ya, okey, todo bien todavía, me agradabas más y te admiraba un poco, sólo eso. Conversamos, nos llevamos bien porque había una que otra cosa más en común, y por alguna razón me invitaste a tu casa. Acepté, y eso es todo lo que importa, porque a decir verdad no sabría decir porqué lo hice, no sé si fue una corazonada, si me molestó que P estuviera meando por toda la casa, si fue amor a primera vista, si había tomado un poco de más o no sé, la cosa es que cuando me preguntaste quise y me fui, sabiendo que me daba un poco de temor llegar al día siguiente. Me lavé los dientes y me acosté. Te fuiste a la lavar los dientes, te dije que no, que daba lo mismo, y en eso me estaba quedando dormido. Sentí cómo te acostaste, sentí tus piernas y ya casi me quedaba dormido cuando me di cuenta que tu cara también estaba cerca. No pude adivinar su posición, así que busqué a tientas. No sé cuánto dormimos. Te quise besar en la mañana después que me dijeras que estabas pololeando para que supieras que no fue de curao' y porque tu sonrisa. Sobretodo porque tu sonrisa. Aunque claro, el viento te tenía nerviosa y pasadas las doce volvimos.

El problema fue a la semana siguiente. El problema fue Coiffeur y Alex Turner. El problema fue esa mirada y esa angustia que me quedó pegada al pecho. El problema se hizo grande cuando dijiste que soñaste conmigo, y yo me preguntaba si acaso se podía soñar con alguien que recién se conoce así, sin más.

Onward.

Shamelessly, I walk around, shooting
even recklessly I show my open chest waiting for the reply
desiring to be gunned in the middle of my chest
from such desire the bullet arrives
not from the outside but the inside
the shot was prone to miss
but since I knew exactly where it came from
I managed to receive it.

Why do I shoot carelessly looking for such attention?
Wasn't it an excuse to open my chest?
Do I need to go back to my shelter again?
Do I?

Have I spent too much time is such a manner? 

Am I tired of this?

Am I?

Or is it that 'It' doesn't want me to leave?

I should stop shooting

for certain

and I'll keep the bullets for myself

as I recognize that I need to not be talking anymore.

Or that much.

De sueños y sensaciones.

Soñé con de nuevo con las palomas de mi infancia

con la tierra seca del patio delantero que quería ser jardín

con el nogal que abrazaba a todos por igual como la abuela

despierto extrañándolos como si hubieran muerto hace años

con un dolor reposado y calmo como la sucesión de estaciones

o el despertar de las gallinas por la mañana.

Es esa sensación que no se puede quitar de encima

pero que no sofoca ni angustia;

sé que no podré soltarla y que cada vez que respire profundo

exhalaré con la tristeza acechándome desde dentro

sé que dormiré esperando soñar contigo

aunque no lo recuerde

como no recuerdo haber despertado con tu sonrisa

o como no recuerdas haber despertado con la mía;

aunque no consiga atrapar más que la sensación

de vivir en un mundo que por un instante

se vuelve agradable.

Ojos secos.

Mapas que se quiebran
humedecidos por el frío
y la falta de fuego
porque claro
dejaste que se consumiera
y te importó una mierda que los mapas se humedecieran
porque indicaban nada importante para ti.

Ahora yo,
que siempre he sido bueno para perderme
y que aunque la cartografía me es esquiva
trato
porque en eso se nos ha ido todo
en tratar
trato de no perderme tanto
gracias a los mapas
que humedecidos y resquebrajados
sirven para hacerlos polvo
y que con ese polvo te dé alergia
y que con esa alergia
te de una tos tan seca
como los ojos de mi abuela
la que está muerta, claro,
la otra tiene los lagrimales rotos
y les corre agua a raudales, cual vertiente.

Cosas vistas

(...)
Un terminal rodoviario
un chofer que tuvo un mal día
y uno que daba las buenas tardes
un centro comercial con espacios mal distribuidos
un encuentro sorpresa
una plaza como cualquiera
la sonrisa perfecta
un abrazo tibio
una consulta médica
un pie (más) lastimado
una catedral triste
la inauguración de una exhibición
una fotografía para las páginas sociales
una copa de vino
mucho rato de pie
la cojera cotidiana
las compras
otra vez el terminal rodoviario
un viaje en bus
el cansancio de la semana
quesadillas con ketchup
una lata de sardinas
un poco de orden
tus manos frías (de nuevo)
y una cama improvisada.
De fondo suena placebo, qué ironía más sutil, no?

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Hace tiempo no me explicaba al escribir. Hoy me dijo que para qué se escribe si no es para mostrarlo. Yo dije que como recurso nemotécnico (y como un juego), un poco recordando a Hobbes un poco recordando tantas veces que he pensado lo mismo por no considerarme lo suficientemente bueno en la escritura. Llevado al extremo, trazo un bosquejo sin conectores, tiro reminiscencias, las distribuyo aparentemente al azar por la página en blanco, para leer en un tiempo más y tener un recuerdo fresco y bien guardado. Seleccionado, porque cuando se recuerda siempre se selecciona qué se deja en el olvido, ese lugar invisible que se ubica siempre donde no se le busca.