Mutua Correspondencia

Y tú haces lo mismo:
No me dedicas tus palabras
que me permites leer;
veo tu sonrisa fija
siempre para alguien más
y escucho tu llanto
por algo que ya no entiendo...

Nada

No te dedico mis palabras,
ya ni siquiera
te dedico mi rabia.

Lihn.

"El hombre es un lobo para el hombre y el lobo una dueña de casa de pensión con los dientes cariados,
húmeda en las axilas, dudosamente viuda."

Navidad

Es tan difícil entender que no quiero regalos para navidad.
No es evidente que me repugna ver como se ofuscan por no saber qué regalar.
Es tan difícil darse cuenta lo molestos que se ponen por no encontrar regalos.
Y que llegues al punto de gritarme por decirte que sólo quería un perfume y que lo demás lo des a los pobres. 
Porqué crees que no me gusta la navidad?
Será porque el precio de esa cena en paz se paga con días de furia?

Yo ni si quera veo paz en esa noche, veo silencio.

Un disparo al aire.

"Quiero ser siempre fuerte para ser capaz de detener tu dolor."

Siempre puede ser peor.

Ha sido realmente un día pésimo. Desde que desperté casi 10 veces en una noche que sólo duro 5 horas con sobresalto incluido y la sensación desesperante de no poder salir del sueño, hasta ahora, hasta este puto momento en que después de sacarme la cresta en la escalera me doy cuenta que si las cosas salen mal, siempre pueden ser peor. Y lo escribo. Y me calmo. Y no por eso el día es menos patético, pero de alguna forma me calma saber que ha sido horrible y que aún en este punto, lo nefando sigue existiendo.

Italia - Vaticano - Dios + Lihn.

Berlusconi no se salvó por tres votos, la maggioranza era con 313 y tuvo 314. Lo que no entiendo es quienes fueron los que llenaron las dos astenuti.

-

That Ratzinger said that he does not want the Muslims to join the EU and his recent dispute -now as pope- over religious freedom seems a children fight for me.

-

"William Blake said that Christ is the Imagination." Maybe he just missed by little and did not noticed that the Imagination is God.

+

"Un mundo nuevo se levanta sin ninguno de nosotros"

Me aterró esa posibilidad. Me dejó atónito que el mundo se levantara sin ti, que esa segunda persona residiera abierta para mí y que estuviera ligada a mí en un "nosotros".


"Me condené escribiendo a que todos dudaran
de mi existencia real"

Mi escritura es sólo para dejar constancia que existo.
Y se dirá, porque escribí,
que existo.
Aunque mi existencia sea sólo un invento creacionista,
un trocito de plasticina
aún tibia en tus manos
que en cualquier momento dejas en la mesa
o la cómoda
o bajo la cama
y se vuelve dura,
se llena de polvo y,
como todo, se olvida.

Creo que me cansé de hacer como si no me afectaran sus peleas. Ya no me basta con mantenerme al margen y no participar de ellas, ahora quiero irme. Esta vez es en serio.

Hoy, justo ahora, hace un rato, acabo de entender porqué es importante que no me sea todo indiferente. Ahora casi no entiendo que haya sido tan estúpido. Les pido perdón, de verdad les pido perdón; nunca han sido indiferentes para mí, nunca han dejado de importarme.

Last night I dreamt....

Sobre los motivos.

Los motivos que me llevan a hacer algo o no hacerlo nunca han de ser cognoscibles. Por más que sea un convencido en el desarrollo de la ciencia, no es más que un acto de fe. No logro entender la vida, ni las palabras que ocupo para nombrarla. No sé si el propósito es entender algo o nada. Me cuesta abrir los ojos por las mañanas y mientras más pienso, más me cuesta hacer. Mientras menos pienso y más autómata me vuelvo, voy juntando dolor acá adentro. No sé si el dolor es susceptible de ser acumulado, o si incluso existe algo que pueda serlo, pero sólo puedo decir que es muy difícil ser autómata todo el tiempo cuando no se es una máquina.

Si le preguntaran a Roberto C. -ejercicio imaginario por supuesto-, qué lo llevó a matarse, y si él respondiera honestamente, quizás no echaría la culpa ni responsabilizaría a los demás. No significa que los hubiera perdonado, eso ni lo piensen. Significa que en el momento, en el instante crucial los motivos que lo llevaron de un no-hacer particular a un silencio definitivo de sus haceres-en-el-mundo han de haber sido completamente inaprehensibles. Por lo mismo resulta estúpido intentar comprenderlo, porque el entendimiento no es capaz de explicar.

Me gustaría abandonar todo por un par de años o más, me gustaría saber si alguien quisiera rescatar mi memoria y cuánto me querría después de ver quien he sido.

No sabes.

Miras por la rendija, como pidiendo un poco del calor que sale por debajo de la puerta. No sabes si allá es afuera o adentro; si la nieve sale de tus ojos, de los de ella o de alguna otra parte donde también se esmeran en producir nieve con la urgencia de las hormigas que acumulan alimento para el invierno. No sabes si el calor que anhelas viene de la puerta o de tus pies enraizados en la espera. No sabes si el licor que bebiste recorre tu cuerpo o se quedó embotellado en la garganta y no sabes si ese nudo está por fuera, por dentro, si es la corbata de todos los días o la cuerda del último día. No sabes si la cuerda está cortada o lo cortado son tus venas, y todo cae, entiendes, CAE!.

Partidooooo.

Guagüito, también apodado ewok, me dijo que jugaba a la pelota en las canchas de economía con amigos que estudian música. Los equipos eran cuerdas contra vientos, y cosas así. Las combinaciones susceptibles de emerger de tales ingredientes superan la imaginación que poseo en este momento, mas quizás no la suya. Imagine un partido de soprano y contralto, imagine los alegaaaaatoooooos, los griiiiiiiiiitooos y la celebración de los gooooleeees. Un espectáculo por el que muchos pagarían entrada si ocurriera en el teatro municipal, pero ocurre en una cancha imposible de ubicar por el momento.

Sobrevivir es nada más que una gastada historia.

Días que me levanto temprano para no ir a la universidad. Estudio a medias para una prueba que finalmente elijo no rendir. Me quedo la mañana frente al computador y es el mejor momento del día mientras escucho canciones antiguas, leo cosas que tranquilizan y escribo en mi blog. Se me enfrían las manos y los pies, el pote de la leche con cereales se duerme en el escritorio y de un momento a otro me dan ganas de ducharme y cerrar el paréntesis.

Esta vez las cosas son distintas, sé que estoy en un momento difícil y que de no ir a la isla en vacaciones puede que mi espíritu comience a colapsar. Pero quiero sentir la experiencia de estar contaminado y repleto de mundo, siento que poco a poco me convierto en un pañal sucio al lado de la carretera, cuando debiera ser la tierra recién húmeda; cada vez más soy el ácido del pino cuando debiera ser el oxígeno del canelo. Será difícil, lo está siendo. Sólo espero salir de esto a tiempo.

A Ernesto:

Querido Ernesto.
Acá las cosas están bien, ‘no tengo de qué quejarme’, como se suele decir, aunque los humanos siempre encontramos cosas por las que quejarnos. Hoy no te escribo por las quejas, ni para contarte de mí ni de mis problemas ni de mis sueños. Te escribo porque las ganancias de nuestro negocio se han duplicado este año y quisiera discutir contigo el futuro de dichas ganancias ora invertirlo en el mismo negocio u otro, ora retirar una parte de dichas ganancias para gasto personal de cada uno de nosotros.
Debo confesarte mi preferencia y es invertir en el negocio de los caracoles. He tenido la fortuna de adquirir una propiedad que se encuentra plagada de éstos bichos, por lo que me ha resultado una compra muy ventajosa. No quisiera apresurarme en tomar alguna decisión, pero en caso que no quieras invertir conmigo en este negocio yo te propondría retirar cada uno cierta cantidad de capital de modo de poder invertirlo o gastarlo según los caprichos de cada uno. Evidentemente no he tomado decisión alguna hasta escuchar tu postura y tus argumentos, pues respeto mucho nuestra sociedad. Si quieres saber más sobre los caracoles te ruego veas la revista de caracolicultura o te dirijas a la sociedad de protección de los caracoles, allí hay iniciativas similares a lo que pretendo, a saber, construir una casa de reposo para caracoles cansados de caminar. Si bien las posibles ganancias se limitarían a un gran camino de baba argentada, es un sueño que he tenido toda la vida y quisiera cumplir a la brevedad, pues como sabes, no sé cuántas cosas alcance a hacer antes que mi enfermedad me invalide.
De más está recordar, amigo mío, que de nuestro negocio no debes preocuparte pues mi parte ha de quedar en manos de mi hija Amapola, quién desde pequeña se ha mostrado interesada en la exportación de recuerdos de infancia y utopías. No te preocupes que a pesar de su corta edad ha aprendido raudamente los números e incluso sabe contar hasta el quince. Eso sí, tiene problemas con el nueve, suele olvidarlo, pero con un poco de paciencia y práctica estoy seguro que será una digna sucesora de mi gestión.
Espero que tu familia goce de una salud mejor que la mía y que vuestros críos sean hombres y mujeres de bien. A vuestra señora envío un libro de Melville, no es el que me pidió, pero sé que le gustara. Quedo atento a vuestra respuesta.

Se despide afectuosamente
Tomás Leyton M.