Twisted thoughts.

Deep brain my inside
I keep the childhood from my memories
a bit locked down.

Soil in the crawling
there are some memories,
from time to time
I brain my visit
to neck them in the caress.

They stare as I smile at them
kindly
we other each know
kinda well
so we feel secure in arms other's each.

Are you the home I can call place?
Is this the true I can call dream?

Cortar y contar.

Cuando se decide cortar algo,
se suele cortar (por) lo más delgado
eso se sabe.

Yo sé que probablemente
soy lo más delgado que has conocido
y terminarás cortándome.

- - -

Cuando se decide contar con algo
generalmente se cuenta con números
aunque hay veces,
no pocas, debo reconocer,
en las que preferiría más bien
contar contigo
y tu conmigo.

Recuerdo.

Estaba atrapado
escapé
me siguieron
atrapado de nuevo
un poco menos
ya no quedan ganas de huir
ni de tomar
al menos me queda
la satisfacción
del primer escape
exitoso
y el recuerdo
de esos pocos minutos

Te pienso.

Te pienso
 a mitad de la tarde,
 cuando recuerdo por fin
 cómo conciliar el sueño.

Te acabaste.

Rebalsé.

Haikú.

You sure couldn't be
the place that I would call home
or could you? would you?

Always a relief.

No dejaste vacío,
pero miedo del vacío
que podrías haber dejado;
como un pre-sentimiento.

Podría pensar, de todo esto,
que fue no más que la calentura
que dura lo que el sol en las piedras

Y podría, legítimamente, taimarme
y me dejarías hacerlo como me dejaste quererte estos días
sin resistencia alguna, a la deriva de besos y caricias;
y no rectificarías porque no hay algo que rectificar
mal que mal, así fueron las cosas.

Yo por dentro estaría aparentemente calmo
y sabrías que mis ojos mienten un poco
cuando intentase mirarte como Azkayán

Pero la calentura tuya entibio mis manos
lo que el sol las piedras
y desde que te acabaras me enfrío paulatinamente
y vuelvo a ser esa piedra agreste
gastada
cansada
fría.

A veces pienso que hice mi mayor esfuerzo por alejarte estos días, porque tenía un miedo terrible a ser feliz

Semejante Encuentro

Nicole enciende el lucero opaco:
obtusa, alharaca, aperrada, apaciguada.

Antes solías sembrar risas
solías soñar riendo;
opacaste el ungüento
olvidabas sus secretos.

Sabías sacar risa adonde escaseaba.

Agradezco ontológicamente estar
resguardando obnubilantes secretos
sueños suaves, sinceros.

Sabían nuestros senderos
semejante encuentro?

Ocultábamos, sin negligencia,
amar, reprimir, razonar, renegar.

Riegas sobre el lienzo ocre
el legado olvidado.

Obscurece en nuestros sueños
sabremos sembrar risas?
sabremos soñar riendo?

Sabré encontrarte
exactamente en donde estabas?
Sabrás salir,
rauda, ante exiguos sustos sosegados?

La barba.

La barba anda,
 nada la tranca:
pasa trampas arcanas,
arañas malas,
calas acabadas.
Nada la tranca,
nada la para.
La barba gana batallas,
gran batalla a patadas
a nalgadas
a arcadas.

Machacada, la barba, anda
acallada, agraz, la barba, avanza
arranca a gran trancada
a la caña gana las mañanas
Abraza las barcas
avanza a la mar
baña las claras cataratas
calma las campanas
amansa las caras cansadas

La barba canta,
canta al carnaval
clama
alaba
acalla:
haya campanas al cantar
castañas al clamar
cabalgatas al andar
dagas al batallar.
la barba gana,
mas la barba agrada.

Dos preguntas y una tangente que las une.

No te parece cruel que me hables cuando estás ebria para invitarme a cosas que después no pasan sabiendo que tú me gustas? Tampoco es que sea la gran cosa ni la desilusión una cosa tremenda o que me dé tanta importancia, pero a veces pienso que es mejor no hacer esas cosas. Otras veces pienso que está bien dejar a la otra persona decidir, si cada unx sabe lo que hace y no podemos estar culpando al resto de nuestras tonteras. Pero igual pensaba que hacer ese tipo de cosas conscientemente podría llegar a ser un poco cruel. ¿Será o estoy pensando puras weas?

Carta.

Entiendo que eliges por quien sentir apego cuidadosamente porque tienes miedo que te duela el desapego. Entiendo que no se puede exigir reciprocidad en el afecto, lo entiendo tan bien que no me molesta tanto entregarlo sabiendo de la falta de correspondencia, porque a final de cuentas la consecuencia con lo que siento es más fuerte que la desilusión de hacer cosas por quién no haría lo mismo por uno. No siento que mi cariño sea la gran cosa, no siento ser merecedor si quiera que me pasen cosas buenas, no me siento una buena persona ni distinto ni especial ni nada. Por lo mismo no encuentro descabellado el no ser correspondido afectivamente ni que mis esfuerzos por hacer felices a las demás personas a veces no sean considerados. Y de verdad entiendo todas esas cosas y por eso mismo creo que no me duelen tanto. Y también porque no me gusta darme vueltas en el dolor en posición fetal mientras me miro el ombligo constantemente. Pero para mí hacer lo correcto no tiene que ver con cuestiones circunstanciales sino con lo que creo que está bien, por eso te pido perdón cada vez que siento que me he equivocado o hago cosas que la gente califica de buenas a personas que la gente piensa no lo son tanto. Pero no me importa rebatir ni discutir eso. Más bien me importa decir que tu mala onda me lastima y sé que no lo reconocerás y sé que serás sincera en no reconocerlo intencionadamente porque lo más probable es que para ti sea algo inconsciente. También sé que esas excusas no lo hacen menos real. De todas formas te deseo el bien, no porque me crea bueno ni nada, sino que de verdad no sé hacer otra cosa.

Que tengas una vida agradable.
Adiós.