- - - - -

Es extraño.
No no lo es!
Es encillo, ya lo ves...
las cosas siguen siendo las mismas, "sólo yo he cambiado".
No es nostalgia de la alegría que posiblemente no se repita, tampoco es que me sienta traicionado, ni vejado, lastimado, herido. Es sólo que me siento triste, siento que vuelco mis memorias sobre el camino que transito ahora y me doy cuenta que son vacuas muchas de ellas; me doy cuenta que cada vez más me vierto en el espiral eterno de la vida sin sentido y de vivir alienado hasta el segundo antes de la muerte: lugar donde el tiempo se detiene para siempre en un silencio manchado por rostros olvidados que finalemnte vuelven. Siento que la espiral me consume, aún creo que veo la salida, pero no sé qué tan lejos estoy de ella, no sé si será factible retroceder o salir. Tal vez quedarme detenido un poco, no seguir bajando o subiendo en laberintos de espirales incansables e inasibles. quiero salir de este espiral, estar afuera de la sociedad (sé que la sociedad no me extrañará, no soy sino uno más, no es cierto?)

He dicho muchas veces "me voy", pero creo que mientras más lo digo, más me quedo; siento que estoy petrificándome y enraizándome a estas porciones de tierra que son las relaciones. Hay más, sé que hay más. Quiero buscarlo. Quiero encontrar más, quiero vivr con la naturaleza a mi lado, que mi cuerpo sea parte del entonrno y no una irrupción violenta que destruye todo. No es un deber impuesto desde fuera, es un impulso de adentro, mío.

Las cosas están claras, me quiero ir de la sociedad, quiero ir a vivr a la selva, jungla, campo o lo que sea: lugares despoblados llenos de naturaleza. No se pueden dejar esas cosas sóo para visitar en las vacaciones si se puede vivir ahí. Sé los riesgos, sé que no hay médicos ni ingenieros ni abogados: Es una visión semejante paraiso aún sin descubrir.

Luego de la escituración exasperada, los peros:

Cito: "Alone" "Scared".
Veo que el río creció. Dejé pasar el tiempo y el río creció, imposible atravesarlo. Me siento solo porque deseo estar con alguien que no existe y que, en caso de existir, no está conmigo.
Tengo miedo. No sé de qué, pero lo siento. Siento mi estómago apretado y el frío recorrer mi cuerpo. Siento muchas cosas, me sobresalto seguido, imagino demasiado, sueño demasiado y a veces los sueños se salen de mi control, especialmente cuando es de noche y estoy durmiendo.

Tengo miedo y me escondo en tonteras: terminar una carrera, cumplir algunos objetivos menores que, espero, me den las razones suficientes para darle rienda libre a mi cobardía. También me esocndo en la posibilidad -incierta del todo- de un futuro impredeciblemente mejor.

Allá, lo bueno es siempre mejor.

Es sólo un engaño de la distancia? Es una ilusión generada por la distancia. Eso que quiero no está en un topos distinto, pero hay lugares que lo imposibilitan. Estoy seguro que hay lugares, sistemas, medios, relaciones y condiciones materiales que lo imposibilitan.